10 dicas para se preparar para o fim do mundo em 2012

E ai galera beleza? Faz um tempo que eu estava com vontade de fazer um post de texto pra vocês, tava com preguiça antes mas agora tô disposto.

Como a maioria de vocês deve saber, o calendário maia acaba em 21 de dezembro de 2012 e que muita gente acha que o mundo do jeito que conhecemos pode deixar de existir. Essa teoria é reforçada por várias áreas científicas e está afetando a sociedade desde já. Antes de tudo vocês devem saber que isso não é um guia de sobrevivência, porque a menos que você seja Chuck Norris ou Deus você não sobreviverá de jeito nenhum. Vou apenas dar dicas de como você deve proceder para tornar o dia 21 de dezembro de 2012 menos chato e como não estragar sua vida antes disso.

Ok vamos lá.

1. Pare de economizar dinheiro

Se você tem filhos provavelmente deve ter feito uma poupança para ele certo? Ou então você está guardando dinheiro pra comprar o seu carro ou qualquer outra coisa que precise de dinheiro previamente acumulado para ser comprada. Esse dinheiro não terá muita serventia quando tudo virar pó, então que tal gastá-lo com todas as bobagens que você vir pela frente? Sabe aquele celular ultra-mega-foderoso que você ficou com vontade de comprar? Compre. Vá para o shopping e compre tudo o que você sempre quis comprar mas não podia porque sua mãe não deixava você mexer no dinheiro da sua poupança.

2. Não compre a garantia estendida

Sabe quando você vai comprar alguma coisa e o vendedor te pergunta se você quer ter a garantia estendida oferecida pela loja? Pois é, não aceite. O motivo é óbvio, a menos que a garantia cubra apocalipses ele não servirá de nada. Talvez sirva apenas para encher os bolsos dos donos da loja que gastarão tudo com mulheres, carros e iates. Você deveria fazer o mesmo como dito no item 1.

3. Diga tudo o que você sempre quis dizer

Pra quê segurar aquele “Vai se fud**” que você sempre quis mandar pro seu professor? Ou dizer para aquele cara que fala ao celular dentro do ônibus aos gritos que ele é chato pra caralho? Ou ainda mandar aquele seu colega de classe que chega pra você e conta umas coisas que você não quer saber tomar bem naquele lugar? Nosso tempo está acabando, não deixe isso pra depois, faça eles saberem que são desagradáveis, isso será bom para ambos os lados.

4. Pare de usar o Orkut e o Twitter

Tempo é uma coisa que nós não temos, ninguém dá a mínima pro que você está fazendo, todos estão preocupados com si mesmos. Estou cansado de ver coisas como: “Estou indo buscar refrigerante” ou “Ansioso para o show daquela banda de emos safados que estão fazendo um sucesso momentâneo e que gostam de beijar outros caras”…

…

Desculpem, isso me revolta, sério.

5. Não compre produtos de empresas que dizem que são “Verdes”

Se o mundo vai acabar em dois anos, pra quê picas você vai comprar um produto que não agride a camada de ozônio? Ela já ta toda esburacada e não vai ser meu desodorante sem CFC que vai salvar o mundo agora. Esse tipo de empresa não quer salvar o mundo, quer é ganhar dinheiro te vendendo aquelas sacolas ecológicas que na verdade deveriam ser de graça. Como alguém está realmente preocupado com o planeta vendendo coisas que sempre foram vendidas? Isso é complexo demais para mim, próximo item.

6. Não construa um bunker nem guarde suprimentos

Muita gente pensou nisso. Mas você realmente quer evaporar em nanosegundos dentro de um lugar com seus amigos e parentes falando de como vão repovoar o planeta? Tente fazer um churrascão à beira da piscina, vai ser bem mais proveitoso e divertido. E também não tente estocar suprimentos porque vai ser perda de dinheiro, use este dinheiro como foi dito no item 1: mulheres, carros e iates… Não foi isso que eu disse pra vocês fazerem no item 1 né?.. Ah foda-se, gaste como quiser, mas gaste!

7. Não se suicide

Pois é, você ouviu bem, não se suicide. Ouvi história de muita gente que se suicidou em 1999 por causa daquelas histórias de que o mundo ia acabar no ano 2000. Acho que os deuses maias tiveram um compromisso e tiveram que adiar para 2012. Disso eu não tenho certeza, mas tenho certeza de se se o mundo acabar e você tiver se suicidado antes disso, vai perder o maior show pirotécnico da história do planeta. Então, forca ou show pirotécnico?

8. Não fique depressivo

Pense no lado bom de virarmos poeira cósmica. Um dia você pode dar origem a um novo planeta. Enquanto isso não acontece você pode tentar não pensar nisso e se divertir, aproveite e passe a mão naquela gostosa da sua sala. Vai valer mais a pena do que ficar choramingando pelos cantos, seu emo.

…

Gosto de chamar os outros de emo, desculpe (mas se você for, PARE DE FICAR CHORAMINGANDO PELOS CANTOS SEU EMO!).

8.1. Pare de ouvir músicas de emo

Caso você não pare, não poderá completar com sucesso a dica 8.

9. Tente não morrer antes de 2012

Use cinto de segurança, capacete, não beba e dirija e não coma a irmã do seu melhor amigo. Desse modo sua entrada para o show pirotécnico está garantido.

10. Tente usar menos a internet

Use menos a internet e saia com seus amigos, passe mais tempo com a família, internet é legal mas não é tudo…

Pera aí, a internet é muuiiito legal mas dá um tempo aí mané…

Tá bom, a internet rula, use sem moderação.

Acho que já chega de dicas, já tô começando a parecer um cara de 38 anos que não tem vida social né? (só pra constar, tenho 17 e tenho vida social)

Há tempos não escrevia um texto longo aqui no blog. É… Acho que era isso, vou parar por aqui porque tenho compromisso agora, tenho que encomendar minhas mulheres, carros e iates. Até o próximo post.

P.S. Este texto foi escrito por mim. Sim, sou um idiota mas tirei nota boa em redação no ENEM, caso você queira postar no seu blog eu apoio mas me cite como fonte, caso contrário perseguirei seu blog/site fazendo comentários maldosos e te xingando (eu estou falando sério). Tenha medo de mim.